Ha a gyerek már egy ideje csendben van, biztos lehetsz benne, hogy durva dolgok történnek. A következő összeállítás főszereplői pontosan tudják ezt és még csomó mást a különböző korú gyerekekről, a tudásukat pedig meg is osztották.
Dőlj hátra, és tégy egy virtuális utazást a szülőség elképesztő világába.
- Senki sem tesz több észrevételt, mint egy gyerek, aki a nyilvános WC-ben egy fülkében van az anyukájával. © Lhlodder / twitter
- A gyerekemet csak én vagyok képes megérteni.
Ő: “BDKDSFAFJLFFDAFLJLJLNVMNMNCE”
Erre én: “Oké, egy percen belül viszem a virslit!” © chrissyteigen / twitter - A gyerekem 5 percen át magyarázta, hogy azért nem tudja használni a fantáziáját, mert az oviban elcserélte gyümölcsre. Oké. © HenpeckedHal / twitter
- Ha kinyitsz egy zacskó cukrot egy erdő közepén, ahol egy lélek sincs, mennyi időbe telik, hogy megjelenjen a gyereked és megkérdezze, mit eszel? © mommajessiec / twitter
- Senkinek nincs több energiája, mint a gyereknek 30 perccel azután, hogy felhívod az iskolát, hogy ma nem megy be, mert beteg. © copymama / twitter
- Szeretném, hogy a 13 éves gyerekem megértse, mennyire fontos az őszinteség, de mikor mozijegyet veszünk, még csak 12 éves. © simoncholland / twitter
- Hallottam, mikor egy újszülött anyukája azt mondta a síró kisbabájának: “Oké, meg fogjuk oldani. Ez még csak a 8. nap.” Én a 3654. napon vagyok, és még mindig nem sikerült megoldanom. © SnarkyMommy78 / twitter
- Képzeld el, hogy 5 percre vagy a valaha volt leghosszabb film végétől, és az egészet újra kezdik, csak mert elfelejtettek valamit. Az én gyerekem így mesél. © simoncholland / twitter
- Mikor végre el tudod küldeni a gyerekeket játszani a másik szobába úgy, hogy közben nem kell azon aggódnod, hogy meghalnak, akkor kezdődik az életed második fele. © DadandBuried / twitter
- Tegnap este lefektettem a 4 éves gyerekemet, megöleltem, megpusziltam és azt mondtam neki: “Annyira szeretlek!” Mire ő azt felelte: “Felfogtam. Holnap találkozunk.” © thekarami / twitter
- Én a gyerekek születése előtt: “Sosem fogok hazudni a gyerekemnek. Soha.”
Én a gyerekek születése után: “Épp most beszéltem telefonon a Mikulással, a tűzoltóval a Mancs őrjáratból és a zöld Power Rangerrel, és mind egyetértettek abban, hogy ha nem veszed fel a cipődet, meg kell semmisíteniük még egy unikornist.” © AuthorGaylord / twitter - [Autóban]
7 éves gyerek: “Anya, ki énekli ezt a dalt?”
Én: “A Pink Floyd.”
5 perccel később.
7 éves gyerek: “És ezt ki énekli?”
Én: “Még mindig a Pink Floyd, drágám.” © Pork_Chop_Hair / twitter - A feleségem és én megbeszéljük, hogy ki mikor megy a mosdóba. Igazából ilyenkor azt akarjuk mondani egymásnak, hogy “Most nem figyelek a gyerekekre, szóval ha a következő 4 percben meghalnak, az a te hibád lesz.” © HenpeckedHal / twitter
- 3 dolog biztos az életben: az adó, a halál és hogy a gyereknek rögtön abban a másodpercben pisilnie kell, amint olyan helyre értek, ahol nincs WC. © momtransparent1 / twitter
- A 2 éves gyerekem 5 centire volt az arcomtól, miközben pisiltem, és tapsolt, mikor lehúztam a WC-t. Ha ilyesfajta biztatást keresel, egy gyerek az, amire szükséged van. © AcciSuperMom / twitter
- Szia, én egy anya vagyok. Talán ismered a legnagyobb slágereimet, mint a “Légyszi, ne pukizz a nővéredre” vagy a “Miért van a koszos zokni a hűtőben?” és “Az tisztán látszik, hogy anyaként én kudarcot vallottam, de várj csak, míg megjön apád!” © YourMomsucksTho / twitter
- A dugóban dühöngtem, mikor a 3 éves gyerekem azt mondta: “Csak annyit tehetsz, hogy megnyugszol, és elengeded az autókat.” Most már van egy terapeutám. © TheCatWhisprer / twitter
