15 történet, ami bizonyítja, hogy a lányos apukáknak mindig résen kell lenniük

0
2009

Ned Stark a Trónok harcában egyszer azt mondta, hogy a háború könnyebb ügy volt, mint lányokat nevelni. Ezek a szavak valószínűleg édesapák millióit mosolyogtatták meg, akik valószínűleg egyet is értettek Neddel. Igen, a lányok valóban nagyon sok figyelmet igényelnek.

El vagyunk ámulva azoktól a férfiaktól, akik nem rettentek meg a kihívásoktól. Ez az összeállítás olyan hősökről szól, akik kis hercegnőket neveltek fel.

  • A 7 éves lányom és én vacsoráztunk. Ki akart nyitni egy doboz tejfölt, de küzdött vele. Felajánlottam a segítségemet, de visszautasította. Tovább próbálkozott, és végül kinyitotta. Örültem, és mondtam neki, hogy “Ügyes vagy, drágám, most már nagyon erős vagy.” Erre azt válaszolta: “Csak azt gondoltam, hogy nem leszel itt mindig, hogy segíts. Meg kell tanulnom egyedül megcsinálni dolgokat. Még mennyi ideig fogsz élni? Mi lesz ha meghalsz és én semmit nem tudok megcsinálni?” © Sibirskix / Pikabu
  • Fiatalok vagyunk, a lányunk 3 éves. Elmentem a boltba, és megálltam a felvágottak előtt, mert szalámit akartam venni. Utána mentem a pénztárhoz, fizettem, és épp kifelé tartottam, amikor az üzletvezető azt kérdezte: “Még csak nem is szégyelli magát?” Meglepődtem, mikor megkért, hogy húzzam le a kabátom. Megtettem, körbefordultam, és megmutattam, hogy nincs nálam semmi. Elnézést kért, és elmondta, hogy van valaki, aki folyamatosan szalámit lop, méghozzá a drágákat. Otthon elmeséltem mindezt a feleségemnek. A lányom sem volt messze, minden szót hallott. Később a feleségem barátja megkérdezte tőle: “A férjed tényleg szalámit lop?” Mert miután a lányom hallotta az előbb említett beszélgetés egy részét, de nem is igazán tudta, hogy mit hall, az óvodában elmesélte mindenkinek, hogy milyen klassz az apukája, aki szalámit lop. © korarok / Pikabu
  • A lányom az egyetlen gyerek a családban. Az óvodában színdarabot adtak elő, és ő kapta a Hópihe szerepét. Az édesanyja speciális anyagot rendelt Olaszországból, az angliai rokonaink selyem harisnyát küldtek, a nagymamája gyöngy nyakláncot adott neki és egy pár cipőt. Varrónőhöz is elvittük, hogy a ruhája tökéletes legyen. Az előadás előtti napon hajnali 5-kor feküdtünk le. Minden kész volt. A ruha, a cipő, az ékszer be volt pakolva egy táskába. Felébredtem és elkezdtem készülődni. Egy nagy fekete táska volt a kilincsen, ahova általában a szemetet rakjuk. Egy perccel később egy hónap munkája lett ledobva a szemétledobón. Még csak meg se próbálom leírni, hogy mi történt azután, hogy felébresztettük a lányunkat és úton voltunk az óvodába. © pomarki / Pikabu
  • Van egy pár petárdánk otthon. A feleségem és én sétálni mentünk, és a lányunk nem messze sétált 2 fiúval az osztályából. A fiúk a szemetes mögé szaladtak, és amikor visszajöttek, egy robbanás hallatszott a szemetesek mögülről. Örültem, hogy nekem lányom van. De aztán ő azt mondta: “Hallottátok a robbanást? Én adtam a fiúknak a petárdát, és megmutattam nekik, hogy hol kell meggyújtani.” © Kom1ssar / Pikabu
  • Cipő próbálgatás közben a 9 éves gyerek: “Nem elég menő.”
    Én: “Miért nem?”
    9 éves: “Nem nyom sehol.”
    Általános szabály. © XplodingUnicorn / Twitter
  • Elmentem a lányomért az óvodába, és éppen hazafelé sétáltunk.
    Ő: “Apa, ma én fogok vacsorát csinálni, megígértem anyának, hogy segítek neked.”
    Én: “Szuper! Mi lesz a vacsora?”
    Ő: “Szendvics. De ne segíts, én fogom elkészíteni.”
    Én: “Megegyeztünk!”
    Később:
    Ő: “Segíts felvágni a szalámit. Reszelj sajtot, légyszi. Nyisd ki a majonézt, én nem tudom. Fordítsd meg a szendvicset, nem tudom megfogni, túl meleg.”
    Tehát itt vagyunk, üldögélünk a konyhában, és teát iszogatunk azok mellé a finom szendvicsek mellé, amiket a lányom készített. © Sibirskix / Pikabu
  • A 8 éves lányom szomorúan jött be a szobába. Bemászott a szekrénybe.
    Én: “Édesem, mi történt?”
    Ő: “Teát csináltam, és megégettem magam.”
    Én ijedten: “Forró vízzel?”
    Úgy nézett rám, mintha bolond lennék, majd azt mondta: “Apa, ha leöntöttem volna magam forró vízzel, azt hallottad volna, hidd el.” © Nedvoray / Pikabu
  • 5 éves: “Honnét tudod?”
    Én: “Mit honnét tudok?”
    5 éves: “Melyik alma mérgező és melyik nem?”
    Én: “Egyik alma sem mérgező.”
    5 éves: “Mondd ezt Hófehérkének.” © XplodingUnicorn / Twitter

  • A legtöbb gyerek a takarójával vagy a macijával megy aludni… Az én lányom egy üveg fokhagymás majonézt visz. © tatted_tot / reddit
  • Megkértem a gyerekeket, hogy takarítsanak ki, én pedig bementem körülbelül egy órára dolgozni. Mikor hazaértem, a lányom azt mondta: “Apa, kitakarítottuk a lakást. Felosztottuk a feladatokat. A tesóm kitakarította a hálószobákat, bevetette az ágyakat, felporszívózott, megöntözte a virágokat és elmosogatott.” “És te mit csináltál?” – kérdeztem. Mire ő: “Fogtam az új zsírkrétákat, és leellenőriztem, hogy elég jók-e, hamarosan iskolába kell mennem.” Visszakérdeztem: “Ez minden?” Erre azt a választ kaptam, hogy “Természetesen nem. A WC-papír-gurigát is kicseréltem.” © Sibirskix / Pikabu
  • 7 éves: “Feltehetek egy munkával kapcsolatos kérdést?”
    Én: “Persze.”
    7 éves: “Lehetek elnök, ha én vagyok a királynő?”
    Nagy álmok. © XplodingUnicorn / Twitter
  • A lányom 6 éves. A boltban rámutatott valamire és megkérdezte: “Apa, mi ez?” Megmondtam neki, hogy az egy forrasztólámpa. Aztán megkérdezte, hogy mire való. Azt mondtam neki, hogy különböző eszközöket lehet megjavítani vele. Mire azt mondta: “Ó, azt hittem arra használják, hogy kiszedjék az igazságot az emberekből.” Azóta próbálom kevesebbszer megengedni, hogy TV-t nézzen. © Bash.im

  • Elmentem a bevásárlóközpontba az 5 éves lányommal, hogy ajándékot válasszunk a nagymamájának. Okostelefon mellett döntöttünk. Míg választottam, ő egy táskaboltban nézelődött. Tehát vettem neki egy új táskát. Beültünk az autóba és azt mondta: “Apa, szeretlek, te vagy a legjobb! Veled és anyával fogok élni, míg meg nem halsz, mindegy, mennyi idő, legyen akár 10 év.” Akkor én 40 voltam, a feleségem pedig 35. © Sibirskix / Pikabu
  • A 6 éves lányom odajött hozzám és azt kérdezte: “Apa, mi az, hogy dzsigoló?” Azt válaszoltam: “Nos, tegyük fel, hogy Mike – egy fiú a csoportjából – odamenne hozzád, és meghívna moziba este 6-ra. Igent mondanál?” Bólintott. “Oké, aztán utána elhívja Jennyt egy filmre, ami 8-kor kezdődik. Igent mond. Aztán megkérdezi Maryt, hogy elmenne-e vele moziba este 10-kor, és ő is igent mond. Tehát ő egy dzsigoló. 3 randija van egy nap.” A lányom erre azt mondta: “Aha. Annyira klassz srác. Gyakran jár moziba, annyira érdekes, és olyan sok filmet látott már. Azt akarom, hogy velem legyen, és azt akarom, hogy Jenny és Mary féltékenyek legyenek.” Nem tudtam, mit mondhatnék. Várom, hogy hazaérjen a feleségem, hogy az összes további kérdést továbbíthassam neki. © Sibirskix / Pikabu
  • A metrón utaztam, és volt ott egy srác, aki öltönyt viselt, a haja copfba volt fogva és volt benne egy rózsaszín hajpánt. Zavarban voltam, de megkérdeztem tőle, hogy miért van becopfozva a haja, mire kibontotta és ennyit mondott: “Ja, igen, köszönöm! A lányom csinálta, észre se vettem. Múltkor senki sem szólt, és így mentem be az irodába.” © MadTillDead / Pikabu

Lányos apukák, veletek milyen vicces dolgok történtek? Osszátok meg velünk!

A cikk a BS angol nyelvű cikke nyomán készült a Kapucíner fordításában.

HOZZÁSZÓLOK A CIKKHEZ

Kérjük, írja be véleményét!
írja be ide nevét