A humort bárhol felfedezhetjük, a családi élet pedig az egyik legjobb forrása a vicceknek és a bolondozásnak.
Találtunk néhány vicces történetet, és biztosak vagyunk benne, hogy ezek csakis olyan családokban eshettek meg, ahol humor nélkül nem tudják elképzelni a mindennapokat.
- Volt egy vitám a férjemmel, nagyon felidegesített. Elmentem zuhanyozni, de még mindig fortyogtam a dühtől. Aztán hirtelen rájöttem, hogy már fogalmam sincs, miért vagyok rá mérges. Az egyetlen megoldás az volt, hogy mentem és tisztáztam vele.
- 10 éves voltam, mikor apám elhatározta, hogy megtanít úszni. 15 másodpercig tartott, addig, amíg lehajított a mólóról. Mellékesen megtanultam káromkodni is…
- Amikor diák voltam, persze nem volt pénzem, és vonattal kellett utaznom. A csapból engedtem vizet egy palackba, és vettem egy szendvicset a boltban. Az út 7 órás volt. A felső fekhelyen feküdtem, és elviselhetetlenül éhes voltam. Majdnem éhen haltam, de a szendvicsemet már megettem. Az alattam lévő hely egy családé volt. Csirkét ettek, nekem meg csorgott a nyálam. Az apa hirtelen azt mondta nekem: “Valószínűleg éhes vagy. Gyere le és egyél.” Nem hittem a fülemnek! Lementem, leültem, és erre azt hallom: “Várj csak, elpakoljuk a kajánkat, hogy te is elférj a tiéddel.”
- Az öcsém azt kérdezte: “Igaz, hogy minden vizsgakérdést megkapsz még a vizsga előtt?”
Én: “Igen.”
Ő: “Akkor az összeset meg tudod tanulni!” - Vacsoráztunk a férjem új barátaival. Hirtelen sikítást hallottunk. Kiszaladtunk, és láttunk 2 részeg férfit. Az egyiknek 4 ujja le volt vágva, a másik meg egy fejszét tartott a kezében. Azonnal cselekedtem: kiütöttem a fejszést, hívtam a mentőket, az ujjakat betettem a fagyasztóba, illetve bekötöttem a sebet, nehogy a férfi elvérezzen. Más szóval, megtettem mindent, amit lehetett. Viszont az új barátaink sikoltozva menekültek el, hogy ez a terhes nő (8 hónapos terhes voltam akkor) teljesen őrült.
- A nővérem nagyon tud. Mikor hazaért egy szülinapi buliból, anyánk megkérdezte, hogy ivott-e. Erre azt felelte: “Egy bohár port.”
- A férjem épp az emeleten zuhanyzott. Bezárta az ajtót, a zár meg beragadt. Sem ő, sem én nem tudtuk kinyitni, ezért az ablakon kellett kimásznia (a terasz felett van tető). Ugyanazon az estén a szomszédunk azt mondta, látta a titkos szeretőmet, amint épp menekült. A férjem nem jött zavarba, azt mondta neki: “Igen, tudom. De az az én szeretőm volt.”
- Úgy döntöttem, különleges módon jelentem be a férjemnek, hogy terhes vagyok. Hajtogattam papírból egy gólyát, a terhességi tesztet beletettem a csőrébe, és a gólyát a fürdőszoba ajtajára ragasztottam. A férjem, mikor meglátta, azt kérdezte: “Ez a daru meg miért cigizik?”
- Otthon voltam, és az elektromos gitáromat tisztítottam vodkával. Ezzel el lehet távolítani a foltokat anélkül, hogy sérülne a lakkréteg. Közben cukrot ettem, amit a konyhából csentem el. Hirtelen bejött anyám. Szép jelenet volt: én ülök az asztalnál, mellettem egy üveg vodka és az édesség. Anyám csak annyit tudott kérdezni: “Valami baj van, fiam?”
- Mielőtt felvettek az iskolába, egy úgynevezett vizsgát kellett teljesítenem. Az egyik feladat az volt, hogy énekelnem kellett egy dalt. És én elénekeltem, hogy “I’m on a highway to hell! Don’t stop me! Highway to hell…” 11 évvel később a húgom ugyanebbe az iskolába ment, és ő is énekelt: “Will the real Slim Shady please stand up? Please stand up!” Azt hiszem, abban az iskolában örökké emlékezni fognak a családunkra.
- A férjemmel és a legkisebb fiammal sétáltunk a parkban. A játszótéren gyerekek voltak, és időnként hallottuk a szülők kiabálását, hogy “Mirabella!” “Orlandó!” “Eperke!” “Ájlin!” Aztán egyszer csak valaki: “Anna!” Zene volt füleinknek.
- Mikor gyerek voltam, ősszel mindig krumplit ástunk. Egyszer szüleim, mikor kiértek a földre, azt látták, hogy egy szem krumpli sincs. Valaki az összeset kiásta. Mindenki kiabált és káromkodott, főleg apám. Az anyám meg nem értette, hogy miért fosztottak ki minket. Végül kiderült, hogy apa és a tesója el sem ültették a krumplit. Csak azért mondták, hogy mennek ültetni, hogy együtt lóghassanak.
