A gyerekek a saját különös szabályaikkal olyanok, mintha egy másik bolygóról érkeztek volna. A logika nekik mit sem számít, sokszor teljesen értelmetlen érvekkel próbálkozni náluk. A gyerekek és szülők közötti – olykor brutálisan abszurd – csatákban legtöbbször a gyerek győz, lefegyverezve a szülőt.
Most a legviccesebb történetek következnek.
- Lassan mentem felfelé a lépcsőn, a fiam mögöttem. Amikor felértem, hallottam, hogy a fiam elkezdett sírni. Visszanéztem, és láttam, hogy lehajtott fejjel, teljes tüdejéből zokog. Versenyeztünk, csak én nem tudtam róla, és nyertem. © brucelapluma
- A lányom sírva fakadt, mert a feleségem és én nem kértük fel, hogy legyen koszorúslány az esküvőnkön. Az esküvőnk után 5 évvel fogant meg. © OberynMartellsHead
- Az egyik őrült hisztit csapott, mert a másik lehúzta a saját pisijét a WC-n. Majd azon tört ki a harc, hogy kinek a pisije volt, és kinek szabadott volna lehúznia. © sprickie
- Mikor az unokahúgom kisebb volt, egyszer teljesen összeomlott azért, mert az apukája nem engedte meg, hogy búcsúpuszit adjon a szemétnek, mielőtt kivitte. © hummingb1rd
- Az egyik barátomnak van 2 kisgyereke, egy fiú és egy valamivel kisebb lány. Amikor egyszer autóztunk, a fiú úgy tett, mintha lenne egy képzeletbeli nyalókája, amit nem oszt meg a húgával. Addig fajult a helyzet, hogy a kislány már kisírta a szemeit, és üvöltve mondta a bátyjának, hogy igenis adjon neki a nem létező nyalókából. Az anyjuk is rákiabált, hogy adja már neki oda a francos nyalókát – ami nem is létezett. © peoples888
- A 2 éves fiam teljesen kiborult azon, hogy a kutyánk nem olvasott neki mesét. Mikor mesét akart, elvett egy könyvet a polcról, és beleült annak a felnőttnek az ölébe, akitől hallani szerette volna a mesét. A kutyánk a földön feküdt, a gyerek beült a lábai közé a könyvével, és várta, hogy a kutya olvasson neki. Egy órán át képes volt hisztizni, mire elfogadta, hogy Buddy nem tud olvasni. © daxnerys
- A minap veszekedtem a 2 éves gyerekemmel amiatt, mert a monster truckján lévő matricák tényleg rá vannak ragasztva a játékra. Ez nem tetszett neki. Nem értékeli a matricák lényegét. © Dthibzz
- Az öcsém hisztizett, mert hintázni akart. Volt egy hintája, ott volt előtte. De csak egyik irányba akart hintázni, előre, de hátrafelé nem. El kellett magyaráznom neki, hogy ez így lehetetlen. © dzonis32
- Nem vagyok szülő, de egy élelmiszerboltban dolgozom, ahol rengeteg hisztit látok. Az volt a kedvencem, mikor egy nő állt nálam a pénztárnál egy körülbelül 3-4 éves gyerekkel, aki chipset akart. Az anya mondta neki, hogy nem, majd fizetett, és elindult a kijárat felé. Közben azt mondta a gyereknek: “Ha nem jössz, itt hagylak.” A gyerek óriási hisztibe kezdett a pénztár előtt, és csak azt kiabálta: “Burgonya! Burgonya!”, nem azt, hogy burgonyaszirom, csak burgonya. Odébb kellett mennem, nehogy hangosan elnevessem magam. Hihetetlen volt. © Zeosh
- A barátom egyik gyereke azért hisztizett, mert még nem evett jégkrémet. Ehetett volna, ott volt előtte, az volt a desszertje. De az a folyamat, hogy neki meg kell ennie a desszertet, nem pedig egyszerűen csak bekerül a pocakjába, számára elfogadhatatlan volt. © shaidyn
- Ma hajnali 2-kor azzal töltöttük az időt, hogy meggyőzzük a 4 éves gyerekünket, hogy az nem lehetséges, hogy egyszerre viseli és nem viseli a fehérneműt, amiben bepisilt. Akarta is viselni, mert a kedvenc szuperhősei voltak rajta, és nem is, mert még nedves volt. © ilinamorato
- A 2 éves fiam nagyon dühös lett, mert nem hagytam, hogy 200 mérföldön át vezesse az autót, amikor nyaralni mentünk. © MrsMaglev
- Amikor a fiam pár éves volt, egyszer hisztizett egy üzletben, mert vettünk bébirépát, de nem vettünk mellé másik fajtát. Azon aggódott, hogy a bébirépák szomorúak lesznek az anyukájuk nélkül. © nitarrific
- A fiam holnap lesz 3 éves. Próbálunk jó szülők lenni, és jó modorra tanítani őt. Nemrég beverte a fejét az asztalba, felsikoltott, megfordult, hogy felvehesse a szemkontaktust az asztallal, és azt kiabálta: “Nem köszönöm, asztal!!!” © SaraBooWhoAreYou
- A feleségemmel nemrég tudtuk meg, hogy érkezik a 3. gyermekünk. A feleségem megkérdezte a 3 éves lányunkat, hogy fiú- vagy lánytesót szeretne-e inkább.
“Mint Baba?” – kérdezte a lányunk. (Baba egy szereplő egy Netflixes gyerekműsorban)
A feleségem mondta neki, hogy persze.
A lányom előhúzott egy takarót, rátette a fejére, és azt mondta: “Csak olyat ne!” © moronicuniform
- A legkisebb fiam minden idők legborzasztóbb hisztijét vágta le, mikor a testvére elvette az egyik legféltettebb játékát. Azt kérte tőlem, hogy hívjam a rendőrséget, és vitessem a testvérét a börtönbe. Ez a hiszti 5 napon át tartott, még azután is, hogy már visszakapta a játékát. A legnagyobb szám az volt, amikor vásároltunk egy üzletben, és ő meglátott egy rendőrt. Elkezdett neki integetni, és elmondta az egész sztorit, remélve, hogy a rendőr majd börtönbe zárja a testvérét. © dux-spills
- A fiam szereti az Én kicsi pónimat. De nekünk nem szabad kimondani, hogy “Én kicsi pónim”, ezt csak ő mondhatja ki. A feleségemnek és nekem azt kell mondanunk, hogy “A te kicsi pónid”, különben elszabadul a pokol. Imádni való. © LogicCure
- Most mondtam el a szörnyű hírt, hogy a papucs nem megfelelő viselet a hóban. © TheRotundHobo
- A lányom egyszer azért sírt, mert “nem hagytam” neki, hogy végtelenig számoljon. Amikor mondtam neki, hogy ez lehetetlen, úgy értette, hogy én nem engedem meg neki. Sírva fakadt az igazságtalan döntésem miatt. © frumious88
- Szerette a csiklandozást. Egyik nap megcsiklandoztam, erre egy hatalmasat pukizott, majd hirtelen kiabálni és sírni kezdett. Kérdeztem, mi a baj, erre azt mondta: “Ezt későbbre tartogattam.” Miért és hogyan tudsz későbbre tartogatni egy pukit? © ShutTheFrontDoor__
